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二孩自述:爸妈没告诉我该怎么做姐姐 和弟弟像陌生人

来源:http://zzhwds.com 时间:09-24 09:22:47

需求屡被父母拒绝 ,□□张洋洋对弟弟怨念加深:“虽然弟弟也不是要啥有啥 ,□□但我就认定爸妈不公平 ,□□重男轻女!”

今年23岁的王晓琪 ,□□和弟弟相差8岁 。□□在青春期 ,□□她也因为弟弟的存在陷入过困惑 ,□□怀疑自己在父母心中的地位 。□□但父母对姐弟关系的淡漠处理 ,□□造成了和张洋洋截然不同的结果——她和弟弟的关系很疏离 ,□□各管各的 ,□□交集甚少 。□□

尹红峰指出 ,□□产生“失宠”心理后 ,□□孩子会对“公平”格外敏感 ,□□即使一些外人看来父母的很寻常、公正的事 ,□□在孩子眼里 ,□□“不公平”的感觉会被持续放大 。□□尹红峰认为 ,□□要处理这样的手足关系 ,□□父母应当先表明态度 ,□□他们的出发点是一视同仁的 ,□□并让年长的孩子意识到 ,□□他之所以情绪激动 ,□□可能本质是因为对“公平”这件事过分在意 。□□

王晓琪回忆 ,□□当初这个弟弟就和“空投”一般 ,□□毫无征兆 ,□□“哐当”一声砸在她平静的生活里 。□□小学二年级寒假 ,□□她去姑姑家住了一个月 ,□□回家发现屋里多了小婴儿 。□□“爸妈没有提前和我商量 ,□□甚至全家人都告诉我弟弟是在医院门口捡回来的 ,□□当时我真信了” 。□□

但李榕也看到 ,□□假如姐姐对弟弟有好脸色 ,□□弟弟就会“上赶着对姐姐特别好” ,□□反之则也会怒目相对 。□□“老二天生就有这种抢夺意识的 ,□□他觉得一切得跟人家抢过来 。□□但凡姐姐愿意哄他一下 ,□□他就特别愿意跟着姐姐玩 ,□□比跟着妈妈都好 ,□□所以老大的示范效果对老二的影响力非常大” 。□□

每当和弟弟产生摩擦 ,□□妈妈一定会说的口头禅是:“你是姐姐 ,□□要让着弟弟 。□□”张洋洋很抵触:“我小时候谁也没让着我呀?”

手机那头 ,□□妈妈还在说着什么 ,□□张洋洋听不下去 ,□□狠狠地把手机丢到地上 。□□室友们闻声冲出来 ,□□安慰哭得浑身颤抖的张洋洋 。□□她们知道 ,□□争吵导火索一定又是因为比张洋洋小9岁的亲弟弟 。□□

尹红峰觉得 ,□□父母对于青春期中的大孩子 ,□□需要给予他在空间上和心理上的足够支持 。□□“不去剥夺他为自己的未来和人生作决定的权利” 。□□

“看《快把我哥带走》时很有共鸣 ,□□我也幻想过很多次 ,□□要是家里没有弟弟的存在就好了 。□□”

给予空间和心理上的支持 ,□□建立两个孩子间的边界感

北京市私立汇佳学校中学部心理教师尹红峰认为 ,□□二孩家庭里年长的孩子 ,□□在青春期最集中的困惑是“失宠” 。□□这类孩子身上容易出现一对矛盾:既渴望独立 ,□□又充满依赖 。□□“青春期的孩子慢慢从家庭中独立出来 ,□□走向自己的小世界 。□□但突然来了一个更小的孩子 ,□□这时年长的孩子会感到从‘公主’一下子变成谁都不管的状态” 。□□

当张洋洋上初高中时 ,□□年幼的弟弟还处在幼儿园、小学阶段 。□□“我们俩成天就是一个字:抢 。□□会抢电视 ,□□我要看新闻 ,□□他要看动画片;会抢零食 ,□□对半分之后 ,□□通常我吃了四分之一 ,□□我弟已经全部吃光了 ,□□就来抢我的” 。□□

目前面对这双儿女的关系问题 ,□□李榕的做法是——“兄妹问题靠后 ,□□先让姐姐度过自己青春期的问题” 。□□“我会让小的别打扰姐姐 ,□□或者把他们隔离开来 。□□这种做法对他们的情感交流不见得是好事 ,□□但是青春期成长会有自己的磕绊和烦恼 ,□□很多时候我的办法是让他们不相处” 。□□

青春期在父母那里一直缺失的“关系课” ,□□只能自己补回 。□□上大学后 ,□□当妈妈打电话抱怨弟弟时 ,□□王晓琪会帮弟弟解释;放假回家 ,□□主动过问弟弟的学业 。□□“当我主动靠近后 ,□□弟弟也明显长大了 ,□□会主动和我聊学校和生活的事” 。□□

青春期的老大 ,□□时常表现出觉得父母偏心老二 ,□□李榕很无奈 。□□“你对不同年龄的孩子就是有不同的要求呀 。□□小的孩子能吃好喝好 ,□□高高兴兴的就行;而老大的学业压力已经上来了 ,□□你对她自然会有很多方面的要求——在孩子眼里面那就是偏心” 。□□

另外必须注意 ,□□二孩家庭中较小的孩子 ,□□内心也是敏感的 ,□□“一出生 ,陶粒□□他就需要学会察言观色” 。□□尹红峰建议 ,□□父母要让老二知道老大是罩着他的 ,□□但不能完全依赖老大 。□□“父母可以告诉较小的孩子 ,□□你能跟姐姐一起玩 ,□□但她现在回来还有好多作业没有写 ,□□那就要等写完作业 ,□□你再找她玩——这是让孩子知道 ,□□人和人之间相处是要有边界感的” 。□□

张洋洋本以为 ,□□远离家乡上大学 ,□□就能摆脱弟弟给她中学时代造成的阴影了 。□□然而 ,□□并没有 。□□

去很远城市上大学 ,□□成了我熬过高中的最大动力

心理落差大于年龄差:青春期闯进二孩家庭

“从天而降一个弟弟 ,□□对我影响还比较大 ,□□我在作文中还细致描写过这个事 。□□爸妈不仅没说为何生弟弟 ,□□更没告诉我作为姐姐该如何对待弟弟 。□□这导致我对弟弟不亲 ,□□虽然会一起玩 ,□□但不会彼此分享内心想法 。□□”

再长大一些 ,□□张洋洋觉得弟弟争抢的不只是电视和零食 ,□□而是未来 。□□“高一暑假学校组织去省会城市游学项目 ,□□爸爸不让我去 ,□□说浪费钱也浪费时间;高二我感觉学物理吃力 ,□□想上辅导班 ,□□妈妈也不答应” 。□□

在尹红峰看来 ,□□当父母决定生第二个孩子时 ,□□应和第一个孩子好好沟通 ,□□说清楚为何想生弟弟妹妹 ,□□以及大孩子可能会面临哪些改变 ,□□从而唤起他的责任感和使命感 。□□

尹红峰不认可父母总表示大孩子“必须让着弟弟妹妹”的说法 。□□“父母应该给孩子合理的引导 ,□□提前做好铺垫 ,□□唤起孩子的责任感 ,□□让孩子知道可以怎么做 ,□□而不是等矛盾发生了以后 ,□□直接命令说你应该如何如何” 。□□

就如电影《快把我哥带走》所展现的矛盾 ,□□被血缘决定的手足 ,□□会因不成熟的成长阶段 ,□□而对彼此的存在、父母的态度感到抗拒、疏离 。□□当二孩家庭遇上青春期 ,□□父母和子女该如何一起处理、化解诸多心理困惑?

被血缘决定的手足 ,□□会因不成熟的成长阶段 ,□□而对彼此的存在、父母的态度感到抗拒、疏离

李榕发现 ,□□两个孩子还会互相模仿 ,□□互相刺激 ,□□“争夺”和自己亲近的机会 ,□□已经十几岁的老大表现得和弟弟一样“幼稚” ,□□会忽然撒娇耍赖 。□□

怀着“眼不见心不烦”的念头 ,□□决定去很远的城市上大学 ,□□成了张洋洋熬过高中的最大动力 。□□但结果证明 ,□□之前没解开的心结 ,□□继续成为大学时代绕不开的障碍 。□□当父母拒绝自己暑期外出交流 ,□□而要在家看顾弟弟时 ,□□张洋洋彻底爆发了:“弟弟又不是我要你们生的 ,□□为什么牺牲的是我的前途?”

“父母要给予足够心理建设 ,□□让孩子知道咱们家若只有你一个孩子 ,□□到父母老了以后 ,□□你的压力会很大 。□□但有弟弟或妹妹一起来分担 ,□□压力会小很多 。□□”尹红峰指出 ,□□父母需要倾听孩子到底想要什么样的手足关系 ,□□“手足之情是其他感情无法替代的 ,□□手足关系越温暖越和谐 ,□□对于两个人的成长都好” 。□□

中国青年报·中国青年网记者 沈杰群 来源:中国青年报

“问题并不是最早出现在青春期 。□□”育有一双儿女的李榕感叹 ,□□当第二个小孩出生的时候 ,□□两个孩子之间的相处难题已经开启了 。□□她的两个孩子相差8岁 ,□□姐姐读高中 ,□□弟弟读小学 。□□

“为什么你们就对我这么冷酷?为什么弟弟的各种要求你们就能随便答应?”晚上10点钟 ,□□站在宿舍走廊尽头打电话的大二女生张洋洋 ,□□情绪越来越崩溃 。□□这是一个月中她第三次和妈妈大吵大闹了 。□□

王晓琪感慨 ,□□她即将上大学时 ,□□强烈感觉要是爸妈早点教她做姐姐的责任就好了 。□□“因为真的只有小时候一起做一些事情 ,□□彼此关心 ,□□长大了才会比较亲 。□□现在我俩过于独立 ,□□缺少某种更亲密的联系” 。□□

“两个孩子相差6~8岁 ,□□关系比较难处理 ,□□他们不在一个频道 。□□现在老大出没于各个补习班中 ,□□老二还在傻玩 ,□□这个差距造成了他们之间建立情感连接的机会比较少 。□□”

爸妈没告诉我该怎么做姐姐 ,□□导致我和弟弟关系像陌生人


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